Если бы у меня была возможность сказать, что-то самое важное каждому человеку на планете, я бы сказала 'Цените то, что имеете'. Никогда не знаешь, какой поцелуй станет последним, какой упрёк больше не будет высказан, какой разговор больше никогда не повториться, c кем больше никогда не поспоришь и куда больше никогда не вернёшься. 
Никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду, каждый миг.

Уже и не знаю люблю или ненавижу. Ненавижу за то, что ты не рядом. За то, что мы так и не смогли построить наш замок, где мы самые счастливые в мире. Мы всего лишь побывали в домике счастья, где проснувшись однажды утром его не стало, как и тебя. И самое главное, я ненавижу себя за то, что так сильно люблю тебя.

1. Терпеть то, что тебе не нравится.

2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку.

3. Думать о том, что скажут другие.

4. Пытаться держать все под контролем.

5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.

6. Держать свое мнение и все чувства при себе.

7. Бояться рисковать.

8. Думать только о других, а не о себе.

9. Стараться понравиться всем.

10. Забывать о близких и родителях.

11. Проводить все свободное время в четырех стенах.

12. Постоянно спешить.

13. Осуждать себя.

14. Бояться ошибок.

15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.

16. Сравнивать себя с другими.

17. Зацикливаться на прошлом.

18. Думать только о будущем.

19. Жаловаться на жизнь.

20. Держать в себе обиду.

21. Покупать и хранить ненужные вещи.

22. Делать все самостоятельно.

23. Пытаться быть совершенной.

24. Перекладывать ответственность на других.

25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.

26. Думать о плохом.

27. Стесняться.

28. Повторять свои ошибки.

29. Завидовать.

30. Хмуриться.

Посмотрела последнюю серию Дневники Кэрри. Серия где она попрощалась с Себастьяном… эх стало грустно. Напомнило дорогих мне людей, с которыми приходилось прощаться и о том, как это было не просто. Просто хочется чтобы в жизни был хоть один постоянный человек. Я думала что у меня есть такие люди, а потом я переехала… потому что родители сменили работу.

Переехав в новый город у меня появились друзья которые стали очень дороги мне и лучший парень которого я только знала. Когда я пожила несколько лет в новом городе я думала что у меня есть постоянные люди… они же были со мной с начала моего проживания в новом городе… и бам- я снова ошиблась .

Лучшая подруга променяла на парня

друг сказал, что любит поэтому не может быть другом

мама за месяц поехала за границу, потому что хотела, чтобы я училась в престижном универе

папы нет

кто там дальше по списку? ах да… братья и сестры

родных нет, а двоюродная сестра с которой я была очень близка просто была сестрой тогда когда ей нужно было… но когда мне было плохо то… выкручивайся сама

и наконец… мой идеально-любимый парень который был для меня опорой и счастьем, который был безумно милый во время простуды когда я заставляла пить чай. Я в нем души не чаяла. Затем его родители отправили его в Лондон… мда совсем не далеко. 

Вот так я осталась одна, ища радости в выпивке, парнях и включая свою бесчувственность. Жалкая жизнь? Ну да может… ну как есть, не без труда дорогих мне людей. Вот такой подарок на моих 18- потеря всех и всего за три месяця.

Предыдущий пост был о парне который мне понравился. Как быть когда парень был совсем не давно помолвлен? Все вопросы розтворилися сами собой. Мне везет встречать людей которых бы не хотелось встречать… мне снова понравился парень с которым может быть только пару встреч и все. Просто за две встречи я разобралась в том, кто он, а он полный придурок.Я наивная дура которая верит в людей и в то, что у них есть что-то хорошее. Всю историю описывать не хочу, главное выводы сделаны и тема закрыта.

Печальный осадок остался… но со временем все забуду.

Я с подругой сидела в кафе, на втором этаже. Незаметно моя сумка упала на низ прямо на бармена который вышел к батарее погреться. Мы познакомились и он взял мой номер, на днях мы были созвонились и встретились у него в кафе. Там были его друзья и мы пили коньяк, веселились… поехали в клуб… танцевали медленный танец.Он сказал мне: если бы твоя сумка на меня не упала, я бы тебя и не знал. 

И всегда в хорошей истории есть одно но… он встречался долгое время с девушкой и сделал ей предложение. Она согласилась, когда они пожили вместе две недели все изменилось… начали раздражать друг друга, она рассталась с ним и попросила его съехать.Он был немного рад, ибо их совместная жизнь оказалась не очень удачной. Теперь он живет в гостинице, к родителям идти пока не хочет. Не знаю стоит ли с ним что-то начинать, может стоит попробовать… просто после таких долгих отношений с ней сможет ли он влюбитись у меня?
P.S. ему 21, а девушке 18. 

Когда-то я была девушкой которой трудно было встречаться только с одним парнем.

С одним парнем были более душевные отношения, а с другим — более физические. Но потом я встретила человека в котором было все и мне больше никто не был нужен. Через три года он уехал и наши отношения зависли, ну не общаемся значит больше не вместе.

 Я начала встречаться с другим парнем и вернулась предыдущая я, у меня появился еще один парень. Все стало как было прежде, только теперь я чувствую ужасно. Но я незнаю как быть, как все правильно сделать. Одного выбирать не вариант потому что в нем не будет тех качеств которые есть в другом. Их бы соединить.

С двумя быть нельзя и я это понимаю… но как снова все вернуть на свои места?

Я за 24 часа разрушила все то, что строила 2 года. Может я такая есть?

Может я просто плохой человек, который не заслуживает быть с тем, кого выбрало сердце.

Через час будет год… год как я в последний раз видела своего любимого человека. Последняя ночь и идеальный утро который мы провели вместе. Тогда я еще не знала что вижу его последний раз, но это чувствовало мое сердце. Мы с ним поссорились через пару дней и он сказал, что летит в Лондон. Я не поверила, через две недели узнала, что он действительно уехал. 

Никто себе представить не может, что я чувствовала и продолжаю испытывать спустя год. Три года вместе, четыре года знакомы. Первая неделя у меня была стадия отрицания: нет это все не правда, он здесь. Ну, но потом мне пришлось понять и смириться, что «абонент находится вне зоны досягаемости».

Я злилась на всех и на все:
на его отца который сказал: ему будет лучше там, там большие перспективы.

на него, он променял меня на свою глупую Англию

на Англию, что она существует

Просто мне надо было злиться на кого-то еще кроме самой себя.

Мы действительно начинаем ценить, только когда потеряем.

Я борюсь сама с собой, понимаю, что ему будет лучше там и он будет иметь все, что хотел. Мне очень его не хватает.

Я с ним говорила по скайпу, это была наша последняя беседа. Я жалею, что не сказала ему: я готова тебя ждать. И разговор был настолько чувствительной, у нас никогда не было столь откровенного разговора. Я узнала больше о его чувствах ко мне чем когда он был рядом.

Когда-то он пообещал, что если мы расстанемся, то он вернется в мою жизнь в моих 20 лет. Знаю, что жизнь такая штука непредсказуемая, но надеюсь. До моих 20 лет осталось полгода.